Interview mit Andi und Martina Weiss Teil 2

Martina Weiss

Andi Weiss

Als Psychotherapeutin stehst du ja oft zischen den Stühlen, der streitenden Parteien. Woran kann man erkennen, wer nun Recht und wer Unrecht hat?

Martina:

Sehr häufig entsteht ein Streit ja aus Missverständnissen, weil man denkt, der Partner meint es übel mit einem. Gerade so kleine Sachen wie:

 „Kannst du das noch kurz wegwischen...?!“

Da entsteht alleine aus einem unklaren Tonfall ein Konflikt. Es denkt ja jeder, man selbst macht immer am Meisten. Und besonders mit einem Kind wird es ja auch ein bisschen mehr, was man machen muss (Wäscheberge etc.). Ich frag mich dann immer, ob manche Leute nur nicht jammern,oder ob sie es vielleicht wirklich besser hinkriegen. Wenn man eine halbwegs saubere Wohnung haben will, dann ist es halt viel Arbeit, da hilft jammern nicht. Entspannter wäre es schon, wenn man sich mit einer Gewissen Unordnung zufriedengeben kann. 

Es gibt einen nettenSpruch: 

„Gute Mütter haben dreckige Böden, schmierige Fenster, vertrocknete Pflanzen und glückliche Kinder!“

Wie verhält man sich am besten in einem Konflikt?

Im Idealfall würde man während eines Streites diskutieren und nicht verletzend werden. Man sagt ja optimal wäre ein „kontrollierter Dialog mit positiven Ich-Botschaften.“ Und es ist ja wirklich so, wenn man in dem Moment sagen könnte: „Ich fühle mich jetzt verletzt und eingeengt“ dann verletzt man den Anderen nicht sondern sagt wirklich nur, wie man sich fühlt. Und der andere kann sich dann überlegen, was er damit macht. Ganz so einfach ist es nur leider nicht. Wenn man sich ärgert, will man sich ja nicht gerade öffnen und schwach zeigen. Häufig passiert das Gespräch allerdings erst nach dem Streit. 

Zuerst gibt es ein großes Gewitter und danach kommen dann solche Gespräche, in denen man dem Partner sagt: 

„Mir ging es ja nur darum, dass ich mich schlecht Gefühlt hab, weil...!“ 

Und dann versucht man eben wieder besseraufeinander zu achten.

Welche Eigenschaften können beim Streiten besonders hilfreich sein?

Besonders von Vorteil ist die Fähigkeit über solche „Psycho-Geschichten“ auch reden zu können. Das muss man allerdings auch erst mal lernen. Die wenigsten Paare halten sich in einem Konflikt an die schulbuchmäßigen Gesprächstechniken. Aber es ist wichtig zu erkennen, dass es der Partner gar nicht böse meint, sondern sich gerade vielleicht nur klein oder schwach fühlt und sich verteidigen will. Zu erkennen dass der Partner gar nicht so übermächtig ist, ist für beide Seiten wichtig. Auch, dass manchmal innere Prozesse ablaufen, die mit dem Gegenüber eigentlich gar nichts zu tun haben, sondern mit früheren Erfahrungen oder Verletzungen.

Gibtes eine goldene Regel für die perfekte Ehe?

DerTitel eines Beziehungsratgebers lautet: 

„Wenn du dich selbst liebst, ist es egal, wen du heiratest“.

Und da glaube ich ganz fest dran. Wenn man mit sich selbst zufrieden ist, kann man auf die Bedürfnisse des Partners eingehen, was wiederum dazu führt, dass man die eigenen erfüllt bekommt. 

Ach ja, da hab ich grad ein Lied zu geschrieben, das „Eslohntsichfürsichzusorgenlied“: 

"Wenn ich hab was ich brauch,fühlt sich´s gut an im Bauch, dann glüh ich beglückt und bemüh mich entzückt, wenn ich hab was ich brauch, dann merkst Du das auch, denn dann hör ich Dir zu, bin voll Schwung und voll Ruh!….usw."

Die meisten Frauen beklagen sich, dass ihre Männer nicht streiten können und die Konfrontation scheuen. Kannst du den Männern Lust auf streiten und rumschreien machen?

Andi:

Ja, Männer! Werdet laut!  Im Ernst. Ich glaube eine Beziehung zu leben, heißt immer auch miteinander zu ringen.  Zu mir hat mal ein Mann an seinem 50. Hochzeitstag gesagt: „Und wir haben keinen einzigen Tag in diesen 50 Jahren gestritten“. Mir ist rausgerutscht: „Ach, Sie Armer!“ Und das meine ich ganz ernst. 

Goethe hat einmal gesagt: „ Im Ehestand muss man sich manchmal streiten, denn dadurch erfährt man was von einander.“ 

Streiten ist auch gesund. 

Gesundes Streiten hilft dabei größere Themen nicht anzustauen oder zu verdrängen und somit zu richtigen großen Themen zu werden. Ich habe neulich von einer Studie gelesen bei der Menschen in einer Beziehung die über ungeklärte Beziehungsprobleme klagten, gleichzeitig auch ein durchweg höherer Blutdruck gemessen wurde. Auch das ist tatsächlich ein Lernfeld für uns Männer. 

Wichtig wäre von Zeit zu Zeit sich selbst zu hinterfragen: 

- Streite ich gerade mit meinem Partner, weil ich Zoff in der Arbeit hatte? 

- Ist es wirklich die offene Zahnpastatube ist die mich stört oder sind da eigentlich ganz andere grundlegendere Themen dran die man besprechen müsste?

Wie sieht die ideale Versöhnung ausund wer sollte den ersten Schritt machen?

Bei mir ist es immer wichtig am Ende eines Streits das letzte Wort zu haben in einer Beziehung. Ich sag dann so letzte Sätze wie: 

„Ja, Schatz!“ oder „Du hast recht, Schatz!“ und „Es tut mir leid, Schatz!“ 

Ich glaube die ideale Versöhnung ist ein faires Happy End. Fair für beide Seiten. Ich würde es schwierig finden, wenn am Ende eines Streits sich nur einer entschuldigt und nur einer klein beigibt. Zum Streit gehören immer zwei Leute. Dann ist es einfach spannend zu sehen, wie sich die Dinge manchmal hochschaukeln und mitten im Streit weiß man dann gar nicht mehr: 

Warum hat man überhaupt angefangen zu streiten?

Und dann ist es wichtig wieder zurück zu schauen. Es ist für die Beziehung ein ganz intensiver Moment, wenn einer sagt: 

"Jetzt mal langsam,ich bin gerade muffig aus meinem Job gekommen und hab eben meinen ganzen Frust über die Kollegen und den Chef an dir ausgelassen". 

Oder wenn man sagt:

"Mensch, mein eigentliches Bedürfnis wäre gewesen auf meine Aussage diese, oder jene Reaktion zu bekommen". 

Wenn man da mal inne hält – manchmal gelingt es in der Praxis nicht so leicht –dann bekommt der Streit eine gewisse Qualität. Streiten kann aber auch ganz gesund sein, um bestimmte Dinge einfach mal auszukaspern. Dann ist es cool, ein gemeinsames und konstruktives Ergebnis gefunden zu haben. Entweden kann man sagen:

 „Ok, heute hast du gewonnen, das nächste mal gewinne ich,“ 

oder man findet tatsächlich eine gute Mittel-Lösung. Ich glaube, dass ist das ein schönes Happy End. Das man das gemeinsam geschafft hat.